Добро пожаловать в гороскоп АЛЕГГЫ.

click

Как предотвратить само-саботажное поведение

Мы часто забываем, что нам нужна любовь прежде всего от самих себя. Наши умы и сердца требуют, чтобы мы сначала были лучшими друзьями.... , 2020-05-24







Одной из самых основных потребностей человека, помимо пищи, воды, воздуха и укрытия, является потребность чувствовать себя любимым. Мы все жаждем какой-то формы или проявления любви в нашей жизни. Но чаще всего мы забываем о том, что нам нужна любовь прежде всего от самих себя. Наши умы и сердца требуют, чтобы мы сначала были лучшими друзьями. Но большую часть времени мы не любим друг друга. Скорее, чаще всего, мы становимся нашими собственными злейшими врагами.

Вот откуда берется самосаботирующее поведение. Корнем всех саботажных действий является отсутствие чувства собственного достоинства или самоуважения. Такое разрушительное поведение может проявляться по-разному. Избегание обязательств в отношениях, откладывание выполнения заданий и обращение к еде, наркотикам или алкоголю для комфорта - все это признаки самоуничтожения. И просто проснуться однажды и сказать "Я люблю себя", глядя в зеркало, не собирается волшебным образом искоренить эти самоуничтожающие привычки.

Много раз, как сознательно, так и бессознательно, мы препятствуем нашему собственному прогрессу и мешаем нашему успеху своими поступками и действиями, которые само саботируют нас. Представьте себе человека, который родился бегуном, естественным спортсменом. С практикой он становится экспертом по спринтерскому мастерству. Но в день соревнований, когда вся его тяжелая работа может принести плоды, когда он действительно может бежать и взять свою славу, страх неудачи и осуждение калечит его, и вместо того, чтобы бежать свою лучшую гонку, он начинает ставить препятствия на своем пути. Он следит за тем, чтобы препятствия были высокими, сильными и трудно преодолеваемыми. Это классический пример самосаботажа.

В каждом проявлении самосаботирующего поведения есть общая нить недостатка уверенности в себе и страха быть обиженным: через отвержение, критику, через то, что тебе говорят, что ты недостаточно хорош. Когда человек тонет в таких страхах, лучший выход, который он видит, - это препятствование его собственному росту и прогрессу. Ты боишься, что твой партнер бросит тебя и причинит тебе боль. Так что, еще до того, как ты вступишь в отношения, ты вырываешься и расстаешься с самим собой. Логика, что вы спасаете себя от возможной головной боли в будущем, побуждает вас принять решение закончить вещи в совершенно хороших отношениях, которые могли бы стать по-настоящему красивыми, если бы им был дан шанс.

Люди, которые саботируют себя, также очень стараются произвести впечатление на других. Если есть люди, которыми вы восхищаетесь и чье внимание вы жаждете, то вы пойдете достаточно далеко, чтобы быть в их хороших книгах и оставить положительное впечатление на них. Они не будут заботиться о людях, которые действительно любят их такими, какие они есть, и вместо этого будут стремиться изменить себя, чтобы угодить другим. Это также признак саморазрушительного поведения. Также бывают случаи, когда ваше чувство жертвы и частицы страдания настолько сильны, что вы невосприимчивы к изменениям, которые могут действительно помочь. Вместо того, чтобы анализировать ситуацию и находить решение, вы убегаете от проблем и отвергаете полезные изменения. Короче говоря, вы постоянно находитесь в состоянии отрицания.

С другой стороны, могут быть случаи, когда мы не уверены в том, чего мы действительно хотим в жизни. Неуверенность в том, что мы хотим сделать с нашей жизнью, не является чем-то новым или ненормальным. Обычно мы заглядывали внутрь себя, находили свои интересы, ставили какие-то цели и работали над их достижением. Но самоотверженный человек либо ищет руководства у других и делает то, что другие говорят ему делать, достигает целей, которые другие ставят перед ним, либо просто ожидает, что другие сделают за него его работу и дадут ему жизнь, которую он хочет для себя, без каких-либо реальных усилий с его стороны. Это может быть не совсем потому, что они ленивы, хотя это определенно может сыграть определенную роль, но в основном потому, что они настолько боятся неудач и отторжения, что предпочитают последовать чужому примеру и позволить кому-то другому делать работу, а не брать дело в свои руки. Чего они не понимают, так это того, что они убивают свои собственные способности и душат свой собственный потенциал своим решением остаться неактивным.

Люди, которые саботируют себя, - любопытная кучка ничего не делают не потому, что они неспособны или ленивы, а просто потому, что боятся того, что "что-то делать" может привести к этому.

Кто-то однажды сказал, что если ты не видишь, что тебе мешает, то как ты собираешься это переместить? Для людей, которые саботируют себя, они по-своему. Это может быть связано с различными причинами. С детства, в зависимости от типа окружающих вас людей, вы наверняка услышите много мнений и суждений о себе. Со временем и повторением эти голоса цензуры становятся частью того, кто ты есть. По мере того, как мы стареем, эти люди часто уходят из нашей жизни. Но их голоса неодобрения - это часть нашего собственного голоса. Мы говорим с самими собой, как они, обвиняя нас в своих ошибках, предостерегая нас за действия, которые могут привести к ошибкам, и, в конце концов, ругая нас за любые действия, которые могут пойти или не пойти не так, как они. Это то, что, в конечном счете, разветвляется на их различные демонстрации самосаботажа.

Услышав с раннего возраста
такие вещи, как "ты недостоин", "ты недостаточно хорош", "ты неудачник" и "ты ничего не можешь сделать правильно", мы постоянно вытравливаем слова в нашем сознании и становимся словами, которые мы говорим себе, даже когда есть достаточно доказательств обратного. Вы можете быть лучшим певцом в хоре, самым талантливым художником в своем классе, самым знающим о спорте вашей группы, но никто не услышит, как вы поете, как вы наслаждаетесь своим искусством, или как вас просвещают всевозможные игры, потому что вы слишком боитесь выходить на улицу.

Это когда мы, как люди, далеки от истин и ценностей, которые определяют нас. Мы живем жизнью, которую не проектировали. Естественно, не все элементы жизни находятся под нашим контролем. Но то, что может быть под нашим контролем, это не так. То, что должно отражать наш выбор, это не так. Мы настолько увлечены тем, что другие думают, говорят, выбирают и решают, что мы хороним нашу истинную сущность где-то глубоко внутри нас. Находясь так долго вдали от наших истинных "я", мы теряем связь с нашими истинными ценностями, с нашими симпатиями и антипатиями, с нашими собственными способностями и потенциалом. Когда нас просят встретиться лицом к лицу с нашим внутренним ядром, это пугает нас, потому что сейчас это похоже на встречу с незнакомцем. Знакомство с нашими основными ценностями и вещами, большими и малыми, которые нас определяют, очень поможет нам не вставать на путь самоуничтожения в нашей жизни.

Мы постоянно видим примеры такого саморазрушительного поведения, все время, вокруг нас, в нашей собственной жизни и в жизни людей, которых мы любим. Сознательно и неосознанно все мы тем или иным
 образом мешаем нашей собственной жизни. Но хорошая новость заключается в том, что такие самосаботирующиеся идеи можно остановить, такое мышление обратимо. Нет простого шага, чтобы размахивать палочкой, которая может это сделать. Если вы хотите привнести постоянные изменения в то, как вы воспринимаете вещи, то вам действительно придется приложить усилия. Энтузиастические маленькие всплески решимости, что только пару дней не сделают трюк. Изменения, которые происходят в результате таких коротких периодов фокусировки, принесут только мимолетные изменения, которые сделают еще более легким для вас возвращение к прежним путям.

Первое, что нужно помнить, это то, что изменения не произойдут в одночасье. Потребуется время, усилия и подлинный интерес с вашей стороны, чтобы внести изменения. Начните с формирования правильного
 мышления для решения проблемы. Скажите себе еще раз, что чувства самосаботажа - это обычное дело, которое можно исправить. Попробуйте определить действие или поведение, которое самоуничтожается по своей природе. Ищите причины, которые могут подтолкнуть вас к такой реакции. Вы боитесь неудач, ошибок, критики, обид? Что побуждает вас предпринимать действия, которые являются самозабвенными?

Как только вы определили первопричину проблемы, возьмите ситуацию в свои руки. Запишите причины такого поведения. Запишите различные способы, которыми вы видите эти причины, проявляющиеся в вашей жизни. Например, у вас могут быть проблемы с доверием. Они могут возникать между Вашими отношениями не только с партнером, но и с членами Вашей семьи. У вас также могут возникнуть проблемы с делегированием работы другим людям или разделением обязанностей. Также, ищите области, где, по вашему мнению, эти фундаментальные причины влияют на вашу жизнь и людей вокруг вас. Подумайте о том, как обрабатывать каждую из этих областей по одному. В нашем примере начните с того, что просто выслушаете, что скажет ваша семья или партнер. Когда вы поймете, что вы позволяете им доверять в вас, вы будете более склонны к тому, чтобы обратить это вспять и доверять им самим. С детскими шажками, вы можете работать вдали от опасностей самоуничтожения.

Многие люди также обращаются к еде, наркотикам, алкоголю и табаку, чтобы отвлечься и успокоиться. Но о чем именно они должны быть спокойны? Что нужно, чтобы пройти через эпизод онемения? От чего они бегут? От чего они прячутся? Или чего они боятся? Большая причина поедания или переедания заключается в том, что люди смотрят на еду как на средство успокоения от штормов и забывают о своих проблемах. Ванна с мороженым может быть чудесной, когда мы испытываем стресс, но это не решает проблему и не помогает нам выздороветь. Это просто заглушает боль и заставляет нас забыть, что у нас есть тест. Самым мудрым было бы взять быка за рога. Лицом к лицу с вашими проблемами и решать их, а затем съесть мороженое в качестве праздника. Проблема не в том, чтобы потакать мороженому, а в том, что за этим стоит идея. Существует заметная разница между использованием пищи как источника комфорта или спасения и наслаждением едой в том виде, в каком она должна быть. Что нам действительно нужно, так это знать наши синяки. Нам нужно стать ближе к своим чувствам, по-настоящему увидеть свои раны, оценить свою собственную боль и найти способы исцелиться и двигаться дальше. Большую часть времени мы прибегаем к манерам самоуничтожения, когда не полностью залечиваем свои раны.

Человек, выросший в обстановке насилия или ставший свидетелем частых драк между партнерами, может иметь серьезные проблемы, когда речь заходит об обязательствах. Известно, что такие люди перепрыгивают из одного слабого и несущественного отношения к другому. Знание того, откуда исходит этот страх, и попытка соответствующим образом справиться с чувствами, в то же время понимание того, что не все отношения одинаковы или закончатся одинаково, поможет победить такое саморазрушающее поведение в вопросах сердца.
Жизнь постоянно бросает нам кривые шары. Мы сталкиваемся с различными трудностями во время жизненных путешествий. Испытания и невзгоды, большие и малые, поражают нас снова и снова. Несчастья и бедствия сбивают нас с ног время от времени. Ко всем этим страданиям, которые жизнь бросает в нас естественным образом, мы не нуждаемся в нашем собственном вкладе в эту смесь, чтобы увеличить наши страдания. Что нам нужно, так это позитивное и уверенное отношение, чтобы с легкостью пройти через эти трудные воды. Мы должны смотреть на мир вокруг с большим состраданием. Мы должны воспринимать нашу жизнь через экран любви-любви к окружающим, а главное - любви к себе. Вы хотите, чтобы ваше внутреннее "я" было вашим лучшим другом, чтобы держать вас на плаву во время беды, вместо того, чтобы сдувать ваше чувство ценности и утопления, так что будьте вашим собственным лучшим другом!









Я Алегса

Более 20 лет пишу статьи для гороскопов и самопомощи на профессиональном уровне.



Связанные теги